Criança

Olá, tenho 30 anos e gostaria de falar sobre algo que me incomoda e mesmo na análise, que faço á um ano não consegui revelar. Acho que por ser pessoalmente tenho vergonha, culpa e até medo de ser julgada. Quando tinha 10 anos comecei a seduzir um tio meu, e consequentemente ele fez sexo comigo. Eu gostava quando ele me acariciava, me sentia especial, mas quanto ao sexo em si não era bom porque sempre me machucava me deixando dolorida por dias. Ele começou a me falar que não podia contar para ninguém que "a gente transava", ia na minha casa quando eu estava sozinha etc. Uma vez comentei com uma prima e ela falou com minha mãe, quando mina mãe me perguntou fiquei com medo e menti, disse que ele só "passou a mão" em mim. Ao reclamar com a família, todos falaram que era invenção, que nada disso acontecia. E claro, ele negou. Parei de conversar com ele em público e de chamá-lo de tio, conforme orientação da minha mãe. Esta situação durou até meus treze anos e meio. Depois de engravidar uma prima minha d 13 anos ele foi embora de casa, mudou de cidade e nunca mais o vi. Até então, sempre achei que estava tudo bem comigo, e tentei esquecer. Porém, na minha adolescência se acentuou comportamentos como pesadelos, medo do escuro, dificuldade em me relacionar e fazer amizades, não conseguia namorar porque me sentia suja e sempre passava pela minha cabeça que todos iriam saber o quanto eu era uma pessoa ruim e suja. me sentia inconformada por ter "dado brecha" pra tudo acontecesse, e, acreditem se quiser, eu fui sim a culpada por tudo isso. Eu digo isso, porque eu já sabia que existia "algo" desse tipo. Eu não sabia nomear, e nem que os adultos praticavam, mas eu sabia disso porque era comum meu irmão e eu ter esse tipo comportamento. Meu irmão é três anos mais novo e a gente brincava sempre assim. Não consigo me lembrar quando começou e eu me sinto um nada quando me lembro. As vezes tenho pesadelos incestuosos com meus irmãos. Quando tinha dezoito anos, fui convidada para o casamento de uma prima distante, quando cheguei na casa dela encontrei seus irmãos, primos que á muito não via. Não consegui parar de olhar para um deles porque fiquei com um sentimento estranho com relação a ele. Quando voltei para casa perguntei p minha mãe se ele havia passado algum tempo na nossa casa quando eu tinha por volta de cinco anos, e minha mãe confirmou q ele ficou lá nas férias. Fiquei muito triste e chorei muito pois me lembrei dele me pedindo p fazer sexo oral nele. Esta lembrança me incomoda porque não sei se é verdadeira, e não tenho coragem de perguntar p ele. Hoje me sinto como se não merecesse nada, já tentei me matar por não querer mais viver com isso. Não sou boa no meu casamento, tenho medo do escuro e acho que não dou conta de manter amizades. Gosto de ficar em casa e não vosso que as pessoas me toquem. Estou na faculdade e tenho que manter as aparências de uma pessoa equilibrada e bem resolvida.Penso que colhemos frutos que plantamos e por isso meus frutos nunca serão bons.