DEPOIMENTOS

1 vez

Eu sei q tinha 18 anos e q ele era meu namorado, mas ele me iludia... falava que gostava de mim mas o objetivo dele era só tirar minha virgindade. Na época eu não entendia assim, e ficava muito nervosa nas nossas brigas porque não queria ficar sozinha... hoje sei que ele me aprisionou pisicologicamente ... foi horrível, num Carnaval ele bêbado, eu um pouco, me convenceu a ir pra um terreno baldio ... nunca desabafei esse momento com ninguém. ..até pra escrever agora está me dando uma agonia... ele me violou e mal cabia o pênis dele em mim , me machucou, e foi rude... me deixou na frente de minha casa com dor, e não me lembro de nenhuma palavra de carinho, só dizia que não estava entrando direito, que eu não relaxava, que estava sendo naquele lugar porque mais cedo eu não quis ir para casa dele... sangrava feito estar menstruada no dia seguinte, conhecia minha vagina e qdo olhei por um espelho estava cortada machucada... qdo o reencontrei no dia seguinte ele só com piadinhas e me rejeitando, falando merda. Ainda fiquei com ele por 11 meses, e tive outras experiências horrorosas , principalmente pela falta de respeito dele me levando a locais inapropriados , uma vez queria transar na frente de outras pessoas num banho de rio, ainda me submeteu a pegar no pênis dele mesmo outras pessoas observando, eu não conseguia contrariar... mas a dependência era enorme, achava que era o jeito dele e passava , aceitava... ele bebia diariamente e fumava muito , uma vez disse se eu o deixasse me mataria... Qdo ele falou isso, uma luz acendeu em minha mente, não sei explicar , mas pouco tempo depois dessa declaração dele, tive coragem de terminar... como eu chorei, chorei tanto mas tanto... E nunca mais voltamos , ele ainda tentou reatar mas eu estudava numa cidade diferente e passei a ir menos em minha casa, casa dos neus pais. Hoje sou casada a 13 anos , tenho dois filhos . Mas nunca me curei do que passei, engordei 20 kg por causa desse namorado e acho que desconto na comida a dor que ele me fez passar. Meu marido é uma pessoa boa mas não o amo, nunca mais amarei alguém. .. qdo soube que estava grávida de uma menina, chorei muito, queria tudo , menos colocar uma menina no mundo, pois acho que rla vai sofrer o que sofri e entrei em depressão, melhorei qdo meu segundo filho veio como eu queria, um menino. Queria ter coragem de ir num pisicologo mas não tenho, compenso estudando TUDO sobre psicologia pra tentar me entender, sou professora e odeio o que eu faço pois não gosto de estar perto de pessoas. Tive uma crise de pânico em 2009 , chamei meu marido para me pegar mo centro da cidade mas n disse nada a ele. .. tenho mania de me machucar... sofro só e odeio esse meu jeito e orgulho ... minha auto estima não existe e sonho com esse ex e acordo achando que o amava. .. não me desliguei desse ser e acho que nunca vou me desligar ... queria ser feliz mas não consigo...

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